Latest
Paradigma IT
In Romania ultimilor ani s-a dezvoltat o mica mare industrie in ceea ce priveste serviciile de IT. Asta se cunoaste. Lumea cumpara calculatoare, investeste (uneori, poate prea mult) in aparatura, tehnica de calcul si gadget-uri inteligente si devoreaza noutati hard’n'soft pe banda rulanta. La ce duce asta? Evident, la cresterea numarului de dezvoltatori de astfel de servicii, care seteaza standarde din ce in ce mai ridicate.
Iar dezvoltatorii sunt oameni. Daca nu privim global padurea, ci ne uitam la arborii ei, vom observa cu usurinta cum numarul acestora din urma este in continua crestere. Mai nou, pe fondul unei piete a fortei de munca ce prezinta numeroase disfunctionalitati, s-a incetatenit perceptia (deopotriva in randul candidatilor si angajatorilor) ca “persoanele din IT nu resimt criza deloc”. Vom vedea de ce acest DELOC nu este intemeiat si s-ar cuveni sa spunem, mai degraba, APROAPE deloc.
Profesionistii din IT resimt si ei criza. Ce-i drept, intr-un mod destul de bizar. Din ceea ce titreaza Ziarul Financiar intr-una din editiile sale anterioare, reiese fara urma de indoiala ca acesti capabili omnipotenti sunt nici mai mult nici mai putin decat o resursa umana alintata. Argumentele sunt nenumarate, daca le gandim ca exemple ori precedente create.
In primul rand, la noi si numai la noi, spre deosebire de restul Europei, salariile cresc si continua sa creasca, desi pe continent tendintele pietei s-au aliniat inspre o oarecare plafonare ce indeamna la prudenta in gestionarea resurselor banesti.
In al doilea rand, la noi si numai la noi, ideea de pachet de beneficii este pe buzele tuturor, iar tichetele de masa, transportul asigurat si telefonul de serviciu au cazut de mult timp in desuetudine. Acum se cer abonamente la spa, program de munca hiperflexibil (3-4 ore pe zi sau doua saptamani pe luna), bone pentru sugarii angajatilor sau masini combi din clasa mare, pentru a putea indesa toate bagajele necesare in weekend-urile pe care le petrec la tara.
In al treilea rand, alintatii nu mai cred in “Nemultumitului i se ia darul”. Acum, daca li se ofera darul si ei nu-l vor, lucreaza putin la refuzul lor si-l voaleaza, mimand acceptarea si facand mai departe tot ce pot pentru a demonstra cat de nemultumiti sunt. De pilda: “Nu-mi da angajatorul 3000 de coco? Nu-i nimic, ma duc si prostesc un mosneag si-o mosneaga din Simleu Silvaniei sa-mi faca act de primire in spatiu, pentru a putea demonstra la Administratia Financiara de acolo ca eu acolo locuiesc si sa pot, pe mai departe, sa fiu impozitat la minim (fata de alte orase) pe norma de venit de la PFA-ul meu. In felul asta, tot fac eu pe dracu-n patru sa-mi iau cei 3000 de coco dupa care-mi curg balele.”
Asemenea comportamente, daca nu sunt observate indeaproape si nu sunt evaluate in cunostinta de cauza, ajung sa contureze o falsa impresie si sa ridice la rang de adevar absolut expresii gen “normal ca fac multi bani, daca-s destepti”. Multi nu-s destepti. Pot s-o spun cu mana pe inima, pentru ca stiu cativa care s-au dat de ceasul mortii cand au fost pusi sa faca un mic script de PHP pentru o pagina de contact a unui site. Asta in contextul in care lucreaza ca pehaspisti la tot felul de firme si firmulite care-si permit sa le dea multi coco in fiecare luna pentru ca acolo pot sa-si faca treaba lucrand dupa un manual de “PHP step-by-step pentru ce ne trebe noua”.
Iata cum rasfatam, activ sau pasiv, o categorie de profesionisti care mai au nitelus de invatat intr-ale respectului si realitatii si care ajung, in urma excesului nostru de ingaduinta, sa sfideze tendintele si problemele cu care se confrunta actuala piata a fortei de munca.
Si sa nu ne miram daca vom avea de ales sa urmarim la TV un reportaj in care un tanar se rasfata la spa dupa o zi de testat jocuri, in timp ce pe un alt post apare o sinucidere in direct a unui domn care s-a trezit fara loc de munca si s-a vazut in strada cu sotia si cei doi copii dupa ce banca i-a pus sechestru pe locuinta.
Advertising’s ‘Before and After’ is pure crap!
Ideea mi-a venit dupa cateva minute de vizionat trailer-ul de la ‘Bigger, Faster, Stronger’.
Mi-a luat intre 3 si 5 minute sa-l fac pe individul gras din stânga să arate mai bine în poze, fără să meargă la sală, fără să țină o dietă și într-un timp record.
Adică am facut același lucru pe care îl fac și îl propovăduiesc marile companii farmaceutice, producătorii diverselor “pastile-minune” de pe piață, precum și toți acei guri (sg. guru) care se dau mari dieteticieni.
Ce mers la sală?!
Ce atenție la alimentele consumate?! Bagă în tine ca un diug!
Și dup-aia na de-aci, cumpăra-mi-ai pastila cu tăt neamu’ tău!
Just sayin’…
Cateva imagini din copilarie
Ma gandeam la desenele cu Sandy Belle si am zis sa fac o mica excursie pe vremea cand urmatoarele lucruri erau la moda. Unele le-am avut acasa, altele le-am vazut pe la rude, prieteni sau diversi cunoscuti…
Un mod placut de a pierde vremea intr-o dupa-amiaza geroasa.
hartie foto
jordy
Povestiri istorice
lanterna DDR (mare consumatoare de baterii)
dulcele gust de chimicale turcesti 
cutie de cacao
sau
recipient pt tinut suruburi si piulite
Pegas Modern
fierbatorul de nadejde
Primul meu ceas, cumparat de tata
Aventurile lui Habarnam
banda de magnetofon
magnetofonul Unitra (in care cautam muzicantii)
radio Pacific (cu pick-up pe post de cutie de haine/valori)
radio Electronica (l-am schimbat cand se lansase Radio Transilvania si nu prindeam frecventa)
Bonibon
Jelibon
guma Minti
acadele Topi Top
una din piesele de rezistenta: guma Turbo
autobuzele Dac, pe gaz (bombe pe roti)
crema cu miros intepator, buna la… orice
sirop
soldatei
lipici
ciocolata Pitic
Gopo
diafilme
celebra sticla de cola. Pepsi Cola.
aparat de diafilm
Dacia Lastun. Acest… Sandero din trecut.
telefon halitor de monede
Les miserables
Cartoon Network. (Pe vremea cand aveau desene bune, nedublate in limba romana)
Trei grasani, de care nu mai stiu nimic
Marocco
Samponul Larex
Masca de gaze, o “necesitate” numai buna cand te joci de-a militarii
Iosif Sava (cel cu “dragi melomani”, rostit grooos)
Kukta fluieratoare
Breloc din capace, sau cum sa mai pierzi vremea…
Robot din pachete de tigari goale, sau cum sa pierzi vremea si mai mult
Pestele de pe televizor
Fort Boyard
Căluţu’
borcanul de cacao Maltova, in care mama tine zaharul si in ziua de azi
Majoritatea fotografiilor sunt courtesy of www.latrecut.ro.
Noua Ordine Mondiala. Aia cu balaurienii…
De mult nu am avut asa material de ras si de facut misto! Pe cuvant, uneori simt ca-mi pune Dumnezeu mana-n cap si imi flutura inaintea ochilor 2-3 deştepţi din astia penaţi si ma fac sa intineresc cu o jumatate de an, numa’ pentru faptul ca ma minunez ce prostalăi cu buletin is.
Luati aminte si va minunati cum unii inteleg sa se raporteze la ideea de sanatate mentala. Va avertizez ca vor urma hohote de ras. Dupa ce cititi, va spun si care-i treaba…
“Calatoria a inceput in seara zilei gregoriene de 19 ianuarie 2009. Cu obiectivul clar de a localiza locatiile-vizuina ale Reptilienilor din speciile agresoare Serpiliana si Balauriana, m-am echipat cu Dispozitivul de Bruiaj al Interferentelor Magnetice Draconiene (DBIMD, disponibil in comert, speram, de anul viitor) si o umbrela, pentru ca vremea se anunta una ploioasa. Am purces astfel la lungul meu drum telepatic pana pe taramul indepartat al lui Kronos.
Calatoria a durat circa doua ore, fara probleme majore (poate cu exceptia unui grup razlet de nave vulturiene de voiaj interdimensional stationate in apropierea satelitului Callisto al planetei Jupiter). Ca de obicei, accesul pe Saturn este inca imposibil datorita restrictiilor gazoase ale planetei. In schimb am plutit peste inelele de gheata si de praf ale Saturnului, inspirand si cateva guri de heliu totodata. Oprirea mea a fost pe satelitul Titan, unde am localizat locatia secreta a Inaltului Consiliu Reptilian de Agresiune Goriliana (ICRAG – organism in fata caruia raspunde Entitatea Miscarii AntiGoriliene, cunoscuta pe Terra sub numele de EMAG), in apropiere de Polul Nord al satelitului. Derutati de aparitia mea surprinzatoare, Detasamentul de Garda al Marelui Sarpe cu Pene (DGMSP) s-a repliat intr-un numar impresionant, moment in care am activat DBIMD si trupele au fost demolecularizate instantaneu. In acelasi timp, veti fi bucurosi sa aflati ca Guvernatorul Balaurian al razei 4 a Sistemului Solar a fost vaporizat temporar intr-un nor de metan.
Cu misiunea incheiata, nu imi mai ramasese decat sa astept urmatorul val telepatic ce urma sa ma aduca inapoi pe Terra. In cele cateva ore de asteptare in ploaia care a cazut necontenit de la venirea mea, am putut observa totusi un superb apus de soare. Pe cerul auriu al Titanului, printre picaturile incandescente de metan criovulcanic, se putea distinge Gigantul de Foc strecurand raze multicolore prin inelele de gheata si praf ale Saturnului, disparand treptat la orizontul satelitului. A fost o imagine mirifica, iar satelitul Titan il recomand cu cea mai mare caldura pentru urmatoarea excursie telepatica a oricui.
Peste cateva ore, a venit si valul telepatic care m-a adus din nou “cu picioarele pe Pamant” (pentru a face un joc de cuvinte). Urma o saptamana grea, in care trebuia sa exorcizez cat mai multe fiinte agresoare dizidente pe Terra.”
Buuuuun… Nenea care se ocupa cu asemenea calatorii este un handicapat. Nu fizic, ci acolo sus la bibilica. Atat e el de handicapat, incat isi cauta un carucior in care sa-si plimbe, dupa-amiaza, creierul lui handicapat. De fapt, e mai handicapat de atat. Reformulez: atata-i de handicapat incat cu siguranta se chinuie sa redea lumii sale launtrice o “Noua Ordine” in urma careia o sa asistam la inversiunea traseului buco-anal incat ne va lua ceva timp sa ne dam seama de ce urangutanu’ cere hartie igienica la masa si scobitori la budă.
Observ ca handicapatii astia si-au infiintat o secta. Ca si cum de o noua secta era nevoie… In fine, si-au infiintat-o. Eu n-am nimic impotriva cu a-ti infiinta o secta de acest fel, cata vreme nu incepi (ca pocaitii) propovaduirea. Dar cand vad ca mi se aduc in fata argumente beşinoase despre cum eu fac parte din civilizatia goriliana (sau, cine-stie, balauriana poate, fiindca-i hulesc pe gorilieni) nu pot sa ma abtin si sa nu-i spovedesc.
Secta asta isi pierde vremea incercand sa ofere Lumii Fizice (!) o Noua Ordine. Redusa la un nivel bazal, toata treaba se vrea a fi o revolutie. Cam cum am avut noi in ’89, numa’ fara Ceausescu. Dar, tot ce-i posibil, cu Elena lui. Revolutie deci. Atata doar ca revolutia lor se desfasoara pe mai multe paliere. O sa incerc sa prezint cele mai importante reforme (Program de Guvernare ?!?) ale maimutoilor barbosi si nebuni.
- Transformarea romanului-individ in roman-cetatean.
Adicatelea, cum ar veni, datorita ca fiindca intrucat pentru ca incercam sa putem sa facem noi, vom face. Cum ce? Cum ce? Vi se pare ca n-am zis nimic cu acest obiectiv maret? Aveti grija ce credeti, serpilienilor! Ca va dezintegram si va vaporizam in molecule de Hidrogen! Dupa ce va facem cetateni, indivizilor ce sunteti!
- Fondarea unei noi religii nationale, bazata pe valorile spirituale specifice romanilor si ascendentilor lor genealogici principali (moldoveni, daci, geti, sciti si traci), extinsa la valorile spirituale specifice Rasei Albe, precum si la valorile spirituale specifice intregii Omeniri.
Rog a se observa ceea ce m-a facut sa ma prapadesc de ras: Omeniri, cu O mare. Ascendentii principali acum… MOLDOVENI??? Adica io ma trag din moldoveni? Parintii mei sunt descendenti ai unor gorilieni din Gura Humorului??? Asta e adevarata istorie, deci… No, nu stiam. Acuma ii cred pe toti care au spus ca Andreea Esca n-are ce cauta prin manuale. Propun editurilor sa schimbe subcapitolul din “Andreea Esca si miscarea democratica” in “Razboaiele goriliano-balauriano-serpiliene pentru eliberarea Basarabiei de sub butanul viu.” Cum, trazni-v-ar Dumnezo, sa ma trag eu (roman) din moldoveni?
- Transformarea societatii si civilizatiei romanesti din societate si civilizatie predominant rationale (bazate pe prioritatea individului fata de societate) in societate si civilizatie dominant spirituale (bazate pe prioritatea societatii fata de individ)
NO SHIT?! Ce dracu’-i asta? Mic tratat de Schizofrenie Neocomunista?
- Transformarea societatii romanesti in societate civila dezvoltata.
Nu inteleg… Sa mai citesc odata… Deci: Transf… societ… dezv… Aaaaa! Dezvoltata! Asta era! No, acuma va cred! Citisem eu gresit, aveti voi dreptate. Hioi…
- Schimbarea Constitutiei Romaniei cu o Constitutie specific nationala, in care drepturile cetateanului sa primeze fata de drepturile individului, precum si ca interesele nationale fundamentale sa primeze in fata altor interese.
Carevasazica, avem o Constitutie care nu-i a noastra. Ca nu-i specific nationala, cum ne vor da distinsii in cadrul unei Mari Proclamari Inter-Astrale. Ah, si nu primeaza drepturile cetateanului in fata drepturilor individului. Asta-i o subtilitate filosofica, dar cred ca am prins ideea: adica nu conteaza ca eu nu vreau sa-mi bag degetu’ in cur, ca daca Omenirea (cu O mare) vrea sa o fac, ba mai mult – sa mi-l si duc apoi la nas, va fi infractiune sa nu o fac si ma voi asfixia cu oxigen solid.
- Introducerea in sistemul constitutional romanesc a doua noi Puteri de Stat: Puterea de Stat Informationala si Puterea de Stat Garanta.
Cea de-a doua cica va “supraveghea, media si arbitra modul in care functioneaza celelalte 4 Puteri de Stat. Altfel spus, Separarea Puterilor in Stat e bullshit, ca va veni una noua care in permanenta le va da cate un picior in cur si un pumn in cap, sa stea acolo unite, frumos, intr-a lor diversitate.
- Informarea Omenirii, ca fiinta colectiva principala de rangul cel mai inalt, pentru a intelege si efectua schimbarile profunde de natura spirituala, civica si politica, pe care le implica adaptarea activa, din punct de vedere existential, la conditiile existentiale specifice rezultate din schimbarea fundamentala a influentei energetice care s-a produs asupra Lumii Fizice a Planetei Terra, impreuna cu intreaga Solaritate, prin iesirea de sub influenta existentiala energetica specifica Constelatiei Zodiacale a Pestilor (dominant gravitationala), care s-a exercitat in cursul erei astrale anterioare si intrarea sub influenta existentiala energetica specifica Constelatiei Zodiacale a Varsatorului (dominant luminoasa) care se exercita in cursul erei astrale curente.
Dupa al patrulea cuvant, pe mine m-au pierdut… Ca iar m-am prapadit pe jos de ras. Poate reusiti voi sa cititi mai mult. Eu tot incerc sa ma adun de sub scaun, dar vad o alta opera: “Solaritate” si imi dau seama ca n-am nicio sansa.
- Modificarea drapelului Romaniei, prin introducerea culorii albe, in zona coloristica galbena, sub forma simbolica a unui cerc alb, postat central in cadrul sectorului coloristic galben (previzionat si prin drapelul dorit al Revolutiei romane din decembrie 1989), culoare specifica Civilizatiei Virtuale Goriliene (CV-Gor) bastinasa planetar si loialista fata de conceptia initiala: democratica, in care s-a realizat aceasta civilizatie, precum si culorii Astrului Solarital, pe care o percep reprezentantii respectivei Civilizatii Virtuale, spre deosebire de reprezentantii CV-Gor bastinasa planetar, dar neloialista: nedemocratica (oligarhica si chiar agresionala civilizational) fata de conceptia creationista initiala in care s-a realizat CV-Gor, precum si fata de alte Comunitati de CV, bastinase (derivate, prin modificari corespunzatoare, din CV-Gor neloialista), respectiv Comunitati de CV extraplanetare (dar care au baze existentiale la nivel planetar) care percep, prin reprezentantii lor (mutanti civilizationali), in cadrul Lumii Fizice Planetare, culoarea Astrului Solarital in alte variante specifice (diferite de alb), in mod corespunzator cu accentuarea, in cadrul luminii albe, a unor componente coloristice specifice luminii civilizationale de baza a CV, de care depind in calitate de mutanti civilizationali ai respectivelor CV.
doamne, faina-i nebunia
cand reformezi Romania!
Folclor gorilian
- Schimbarea stemei de stat, prin eliminarea simbolului predominant animalier vulturian (acvila), precum si a celorlalte simboluri animaliere care sunt nebenefice din punct de vedere ezoteric (leu, vultur mic, pesti) pentru civilizatia noastra, deoarece au apartinut unor civilizatii virtuale oligarhice agresionale civilizational care au agresat inclusiv Civilizatia Virtuala Goriliana, din care facem parte (aducandu-i grave prejudicii in evolutia sa existentiala civilizationala), precum si inlaturarea simbolului crucii, ce reprezinta religia crestina, care este o religie falsa si subversiva, astfel incat nu doar ca nu asigura mantuirea celor care o practica si o promoveaza, ci doar o ingreuneaza, sau chiar o impiedica, mai ales la nivelul clericilor, deoarece respectiva religie nu este, de fapt, religia “isus-ista” (avandu-l ca intemeietor pe evreul esenian: Joshua, fiul marii personalitati eseniene: Menahem, mentionat si descris in cadrul manuscriselor de la Qumram), asa cum cred marea majoritate a celor care o practica, ci o religie obtinuta prin impunerea unor modificari nebenefice si subversive ale religiei mentionate anterior, de catre mai multi intervenienti, incepand cu: Saul din Tars -falsul apostol Pavel, continuand apoi cu imparatul Constantin, prin Conciliul de la Niceea, din anul 325, precum si cu altii, care au transformat religia in cauza intr-o alta religie, avand ca intemeietor un personaj fictiv, denumit generic: Isus Hristos si devenit ulterior doar Hristos, numele in cauza fiind al celui mai mare fiu al fostului Demiurg Planetar Teros si frate cu tradatorul Civilizatiei Goriliene Loialiste: Lucifer, care, fiind agresat si exorcizat civilizational de catre CV Reptiliana Serpiliana – indigo, agresoare si inrobitoare a Planetei pe care ne aflam, a generat revolta care-I poarta numele, prin care a favorizat crearea, in cadrul acestei Planete, a unei CV Goriliene Modificate Neloialiste, de tip reptilian-serpilian, care a pus in pericol existenta CV Goriliene Loialiste, precum si dreptul legitim al acesteia, in calitate de CV bastinasa si realizatoare a Planetei in cauza, de a conduce, la nivel suprem, aceasta Planeta.
Deci, s-o luam pe rand:
* stema tarii s-a dat cu dusmanu‘. Jos cu ea, puneti un babuin.
* religia crestina e falsa si neisus-ista. Apostolu Pavel e importor. Imparatul Constantin este un nevrednic balaurian. Hristos – personaj fictiv cu nume neinspirat, frate cu Tradatorul Civilizatiei Goriliene: Lucifer (Tulai, Doamne!). Diverse manifestari de subminare a civilizatiei goriliene bastinase. NICI MACAR nu mai am ce sa spun in legatura cu asta. Numa’ hohotesc de ras. Ăsta TREBUIE sa fie un subiect dezbatut. Este cea mai tare forma de handicap mintal de la facerea lumii (Omenirii?) incoace!!!
Dupa toate asta, seniloidul cucuvelian se ia la tranta cu Concretul. Concretul fiind… www.emag.ro. 
Ce face el? Va mai amintiti ce scrie mai sus, pe la inceputul scrierii de fata? Entitatea Miscarii AntiGoriliene, cunoscuta pe Terra sub numele de EMAG. Ring any bell? There you have it! Good boy! Aia nicidecum nu vor sa fie e-magazin, portal de cumparaturi ci, in mod mascat, raspandesc principiile EMAG in sens oculto-muist. Asa incat se iau gorilienii de bietii vanzatori la greu. Iata:
Dragii mei, lumea fizica asa cum o stim noi este in pericol! Serpilienii comploteaza pentru ca pamantul sa nu beneficieze de efectul de poarta stelara! Serpilienii vor sa impuna valorile lor!
De revelion vor ca competitia directa civilizationala sa inceteze si pentru asta vor lansa un atac direct asupra planetei terra.
Se vorbeste foarte mult despre nave cosmice care sunt grupate asupra pamantului. Un extraterestru este pregatit de marea conspiratie pentru a fi debarcat printre noi cu ajutorul site-ului emag.ro!
Noi, miscarea civica goriliana stationata in bazele de tratament balnear facem maximum posibil pentru a-i opri! Incercam sa avertizam cati mai multi gorileni de buna credinta sa nu intre pe emag.ro!
Dar de data asta, balaurienii si serpilienii au ajuns prea departe! Prin structurile lor conspirative care functioneaza inchis vor sa foloseasca tehnologia pentru a infiltra un extraterestru printre noi!
Nu intrati pe site-ul e-mag! Repet: Nu intrati pe site-ul e-mag.ro! Si, sub nicio forma, daca intrati, sa nu participati la promotie!
Atentie!
Avangarda agresorilor extraterestrii in lumea fizica a planetei terra a ajuns prea departe! Fortele combatante ezoterice a Comunitatilor de Civilizatii Virtuale dizidente, devenite neloialiste si agresoare civilizational, vor ca dumneavoastra sa intrati pe emag.ro si sa castigati un laptop avansat tehnologic, prin care civilizatiile extraterestere se vor infiltra in casele voastre.
Fac apel la toti gorilienii de buna credinta! Nu intrati pe site-ul e-mag! Noi, gorilienii, suntem in pericol!
Vesnica recunostinta izvoarelor de inspiratie:
- general gorilian Leonida Bucium;
- general gorilian maior Lorin Furtuna.
SĂ MORI TU!!!
Un vis complex
Am avut un vis foarte social. Nici nu vreau sa ma obosesc cu interpretari, atata de social ii.
Feisbucu, stramoşu-so Hai Faiv (care a murit prajit in timpul unei sedinte la solar), si toate celelalte rahaturi de social networking s-ar aduna si ar face licitatie pentru care din ei sa ma pupe mai mult in cur. Atata de social vis am avut.
Toate, dupa cum urmeaza:
Pati. Zburam amandoi (in pozitia superman, de mana, cum mai zburam noi uneori). Faceam o calatorie prin vazduh de la Cluj-Napoca la Turda, iar cand am ajuns prin micuta urbe zburam deja la altitudine mica. Undeva, prin centrul modernizat si economic falimentat, o familie se plimba duminical pe floaştăr. Ea tine il lesa un pechinez. El, un ciobanesc german. Am scos cu Pati punga cu oase din ghiozdan si am lasat-o sa cada in fata latratorilor. A fost potol select. Noi, supereroic, ne-am continuat drumul.
Mama. Cu ea am purtat o mica cearta printr-un videotelefon pe care, ajungand la capatul rabdarilor, l-am spart. Mama continua sa se auda piţigăiat in speaker, vorbind ceva neimportant, langa ecranul din care iesea fum si facea flamă. Lasand-o, am plecat la plimbare.
Tata. Cumparase mancare sanatoasa: avocado, andive, rodii, salata, peste… numa’ de-alea grele. Le-a spalat pe toate, le-a pus in frigider (in realitate le-ar fi aruncat pe toate in chiuveta, asteptand sosirea neveste-sii sa le puna, gospodareste, in frigider). Cu acestea cumparate, si-a taiat o halca de slanina, un “călcâi” (popular, o unitate de masura pentru paine) generos de pita de casa. A incheiat printr-un borcan de lapte batut din productia proprie si nenumarate pipote cu orez. Mai apoi si-a administrat doza de medicamente de inima. Culmea e ca, peste toate astea, aproape ca mi-a tinut un seminar despre Importanta dietei sanatoase si echilibrate in contextul cazuisticii bolilor cardiovasculare in raport cu cresterea ratei mortalitatii in randul populatiei adulte.
“Nane”. Tot despre alimentatie, intr-un cadru restrans si deloc formal. Incursiune in psihanaliza fenomenologica a miscarii fast-food.
Bunicii din sat. (1) Bunica facea paine si prescura, spurcând on mâţ ce se incapatana sa nu paraseasca incaperea. S-a facut uz de botă. In cele din urma mâţul s-a conformat demonstrand prin aceasta eficienta constrangerii prin violenta spre a face/ a nu face ceva ce ar fi facut daca nu intervenea amenintarea. Mâţul – in calitatea lui de subiect pasiv al infractiunii de amenintare – s-ar putea indrepta impotriva bunicii cu o plangere penala privind comiterea infractiunii de amenintare (art. 193 Cod Penal) aratand ca in data si la ora cu pricina, pe fondul unui stres ocupational ridicat, invinuita ar fi savarsit fapta de a ameninta mâţul cu savarsirea unei infractiuni sau a unei fapte pagubitoare, indreptata impotriva sa si fiind de natura sa o alarmeze. Cel mai probabil, bunica s-ar alege cu o condamnare penala si cu o usurare a buzunarului, mâţul constituindu-se parte civila in cauza penala. (2) In timpul activitatilor prevazute in paragraful de fata, la alin. (1), bunicul isi schimba autodidact sonda urinara.
Bunicii din Dâmbu rotund. (1) Bunica insista la nepoata ei, pe cale telefonica, sa-i duca drojdie pe care s-o foloseasca la coacerea unor pancove. Printre apelativele folosite, amintim “mâţă”, “moimă“ ş.a.m.d. (2) Pe bunicut l-am intalnit la o trecere de pietoni, traversand strada, bucurandu-l cu invitatia mea de a-l duce acasa cu masina. Pe drum, rosu in obraji, a facut elogiul unui pahar de vin rosu consumat cu un fost coleg, la Vărzărie, pe floaştărul clujean – Bd. Eroilor. Elogiul a generat o ploaie de invitatii la un pahar de vin rosu (foarte bun) din beciul propriu, spre a servi ca termen de comparatie in discutia precedenta.
Profesor. De Neurostiinte si Genetica Comportamentului Uman. A fost o discutie despre un polimorfism in regiunea regulatoare a genei transportorului serotoninei.
Parintele Nicolae. De la Manastirea Nicula. Un personaj distins, un intelept si un bun terapeut. L-am ajutat cu sfaturi juridice pentru construirea unui corp nou de cladiri in cadrul manastirii. Pentru aceasta, mi-a dat drept canon sa sar intr-un picior in jurul Facultatii de Drept. Pe cuvant daca-l inteleg…
Oameni. Radu venise s-o curteze pe Olimpia care, la randul ei, se arata „hard to get” in raport cu junele. Obosind sa mai insiste, Radu a inceput sa corecteze lucrari ale studentilor sai la masa lui George. George, pe de alta parte, il injura pe Radu ca-i tine masa ocupata adresand universitarului amenintari cu raporturi orale, de un anume fel. Radu nu-l baga in seama, motiv pentru care George se uita pe Kindle la un episod din The Simpsons. Olimpia citea. Gherman era deja prezent in camera, pentru a fute lumea la cap. Radu il injura pe Gherman pentru ca-i tulbura concentrarea. George il injura pe Gherman pentru ca se afla, din nou, in camera. Olimpia doar se uita urat. Eu eram pe hol, dupa care am intrat in camera si am sfatuit asistenta sa intrebe pe Gherman daca stie ce-i ala „stator”. Borlea era pe messenger, vorbea cu George intr-o fereastra minimizata, dispretuindu pe Gherman pentru lipsa lui de cunostinte intr-ale electromecanicii. Borlea facuse progrese dupa ce trecuse de definitia şaibei, a rulmentului, a bormaşinii şi a dornului. Gherman nu se dadea batut, continuand sa distraga atentia celor din jur. Ioana, colega lui George, se afla pe balcon impreuna cu o cosmeticiana, epilandu-se pe mana cu ajutorul unor hartii ornamentale autocolante. George s-a ridicat in pozitie de drepti, departand palmele totalitar si strigand: “Mai mereţ în pula me la sapă!”
Un poliţist. M-a oprit pentru un control “de rutina”, aratandu-se multumit despre starea de deplina legalitate in care ma aflam. I-am spus ca suntem colegi. M-a chemat la o cafea unde nu stiu ce am povestit. Dar era in barul de pe Decebal, in apropierea Sectiei 1. El era de la Sectia 4 dar fusese convocat la Municipiu pentru o sedinta operativa.
Danciu.Profesor batran de la Jurnalism. Vorbea cu voce de Iosif Sava despre scriitori, cultura media si revista Tribuna. La curs se aflau George Prundaru si Radu Meza care radeau de batranul dinozaur folosindu-se amandoi de referinte din pop culture.
Cal Lightman. Personaj principal din Lie to Me, deception and microexpression specialist. Ma plimbam cu el pe floaştărul turdean, oras in care ma aflam special pentru a-l intalni. In timpul discutiei, acesta umbla cumva şod, in lateral, pentru a putea sa nu-si desprinda ochii de pe moaca mea. Ma verifica sa vada daca mint si daca ma intereseaza psihologia microexpresiilor atat de mult sau doar vorbesc ca sa nu tac. Devenise agasant si ma enervase, dar nu am lasat sa se vada asta. Motiv pentru care i-am demonstrat ca-s “a natural”, ceea ce la randul sau a recunoscut. Dupa ce a inceput sa ma aprecieze, am inceput si eu sa fac lobby pentru ca si Pati sa fie recrutata in proiectul lui. Ha!
Dr. House. Ca si introducere, tin sa mentionez ca acest personaj seamana IZBITOR DE MULT cu un medic ortoped de la Clinica de Ortopedie din Cluj-Napoca (doctorul Picoş). Fotografiile alaturate vorbesc de la sine. Introducerea fiind facuta, House ma chemase la Ortopedie pentru un control la picior, spunandu-mi ca materialul de osteosinteza folosit (placa cu gheare, suruburi) in tratamentul fracturii trimaleolare ar trebui scos. Avea, de fapt, nevoie de o surubelnita si imi subtiliza ideea ca ar trebui s-o cumpar eu. Anestezia, dalta si bormasina erau din partea casei. In timpul operatiei facea misto de mine. Clearly, it’s not lupus.
Bugs Bunny. Ne aflam amandoi intr-o cafenea. De fapt, mi se plangea ca nu si-a primit salariul de mai bine de trei luni, banca il ameninta ca-I vinde locuinta, morcovii ramasi erau degerati si altii nu-si mai putea cumpara (slabise mult) avea o infectie minora la urechea stanga si cazuse in patima alcoolului. In final, am achitat eu nota, acest gest sensibilizandu-l. A doua zi m-a sunat bucuros, sa-mi spuna ca isi primise salariul si, pentru gestul cu nota de plata, imi daruieste o cana cu el. Urma s-o primesc prin curierat. Toate acestea, cu vocea lui atat de relevanta.
Yosemite Sam. Il cauta pe Bugs sa-l impuste pentru ca-i dinamitase mecla in timp ce-l cauta intr-o vizuina, pe un camp. Toate acestea, cu vocea lui atat de relevanta, dar topaind si sarind in permanenta in contratimp cu mustatile-i. Am incercat sa-l conving sa nu omoare iepurele, dar in final nu puteam spune cu exactitate daca reusisem sau nu.
Quite a dream, huh?
Cristian Mărgărit
Blogul administrat de acest om este, dupa parerea mea, absolut impresionant.
E singurul blog cu informatii legate de sport, nutritie, suplimente nutritive, sanatate ca mod de viata, pe care il citesc cu mare interes de cand l-am descoperit.
Ce face Cristian Margarit e treaba documentata si, mai mult decat orice, argumentata. Informatie complexa, vast verificabila, date logice si digerabile, coerenta stiintifica si practica. Validitatea, fidelitatea si relevanta continutului, toate la un loc, ii confera o importanta practica pe care eu o apreciez. Stilul in care scrie aduce in fata foarte multa francheţe din partea lui Cristi, iar pentru asta merita felicitat.
Si inca ceva pentru care merita felicitat este ca reuseste ca in domeniul pe care-l abordeaza sa fie un veritabil si corect autodidact, fara sa-si etaleze nu-stiu-cate performante/rezultate/aparitii in media pe care le are la activ. Asta, spre deosebire de papagalii cu tricouri mulate, pentru care o aparitie la TV sau un interviu pentru un ziar local inseamna un “achievement” atat de mare incat nu le mai ajungi la nas nici cu scara masinii de pompieri.
Ca sa nu mai vorbim despre toti urangutanii si hipsterii care-i fura (deci nu citeaza) informatia, cu intentia de a fi publicata pe site-uri personale in scopuri comerciale. Ma irita pana si faptul ca, mai nou, aleg sa traduca informatia in limbi straine, doar-doar s-o gasi vreun american obez sa doneze niste dolari sa-si mai poata cumpara dansii una-alta prin oras… Pe astia i-as arunca la porumbei, ca hrana!
Mi-a facut placere, de curand, sa urmaresc o inregistrare dintr-o emisiune TV in care Cristian Margarit deconstruieste foarte pertinent aberatiile promovate de Florin Uceanu. Inregistrarea se poate urmari aici.
Din partea mea, thumbs up pentru Cristi si succes pe mai departe!
Mass awareness of a certain avian variety
There seems to be an absense of a certain ornithological piece.
Have you not heard?
It was my understanding that everyone had heard.
Rromanis philosophicum
Am revizitat nişte ciorne mai vechi:
Cred că filosofii deconstructivişti ar trebui să fie studiaţi ţinând în mâna dreaptă un cuţit şi având alături un ţigan. Astfel, pentru fiecare prostie a filosofului, ţiganul va primi o lovitură de cuţit. Deconstructivismul trebuie să fie necesarmente inervant. Altfel, e apă de ploaie.
Metaforic vorbind.
Silogism
Omu’ când n-are ce lucra, își face.
Eu sunt om.
Eu, când n-am ce lucra, îmi fac.
Asta.
